Ben sieht eine S-Bahn kommen und sagt: Schau mal Mama, da kommt eine S-Bahn, darin essen die Leute immer.
Eine Ess-Bahn sozusagen ;)

Mama (28J) erklärt Räuber das Sie bald Geburtstag habe, darauf antwortete er voller Überzeugung: "Ja Mama, da bist Du dann eine Oma. Meine Mama-Oma."
Na vielen Herzlichen Dank auch. :-D

Räuber: "Jede Frau hat vorne zwei Knöpfe und wenn es Alarm gibt, dann hupen die."

Wie heißt dein Papa? - Rabenpapa!

Madame hat Ärger mit dem Playmobil-Pelikan:
"Nein! Pelitan, nicht Rutsche runterfallt!"
Sie rutscht erneut, der Pelikan fällt wieder runter.
"Pelitan!!! NEIN! Einmal noch...!!!"
Selbes Procedere.
"Pelitan! reicht! Madame nein sadt! Darderobe dehen!"
Sprachs, und setzte den Pelikan in ihre Auszeit-Ecke in der Garderobe.
"So! Nits will ich hörn!"
Zu Papa: "Pelitan nich foldt. Darderobe sitzn."
Sie spielt weiter, zwischendurch ruft sie hinter:
"Nein, Sluss jetz!"
Papa und Madame gehen in die Küche.
Papa: "Madame, magst du den Pelikan nicht mitnehmen?"
"Hrmpf...ooooootaaay...
PELITAN, Bissu wieda lieb?Otay.Tomm."

Mein Kind muss seine Bestrafung in Rollenspielen aufarbeiten. Ich bin zu streng :-O

Beim Umziehen spielt Räuber an seinem besten Stück rum.
Ich: "Mach das nicht so doll, sonst geht der kaputt."
Räuber: "Kaputt?"
Ich: "Ja"
Räuber: "Und dann?"
Ich: "Wird rot und tut weh."
Räuber: "Und dann?"
Ich: "Fällt er ab."
Räuber entrüstet: "Der fällt ab? Aber dann habe ich den ja nicht mehr."
Ich: "Ja."
Räuber: "Dann mußt Du mir einen neuen kaufen und mit Klebeband wieder ranbauen."

Beim Wickeln:
Sie schiebt die neue Windel unter den Nabel und meint vorwurfsvoll:
Nein Mama! Bauchnabel sieht gar nix!

Beim Kinderarzt. Die Ärztin: "So kleiner Mann, zieh Dich schon mal aus."
Räuber lehnt sich lässig zurück: "Nein, Du zuerst."

Ich habe Räuber beim abholen aus der KITA auf dem Arm und lausche seiner Erzieherin, die mir die "Schandtaten" von nur einem Tag erzählt.
Räuber nimmt seine Hände, legt Sie mir auf die Wangen, guckt mir tief in die Augen: "Papa, das stimmt nicht."

Räuber: "Papa, wenn Du mir so viel erklärst, fällt irgendwann mein Kopf ab weil er so schwer geworden ist."

Zum Mittagessen bekommt Räuber das Kinderessbesteck, mit dem sein Papa damals schon gegessen hat.
Räuber: "So lange gibt es schon Gabeln und Messer? Wow."

"Mama, Madame hat Bauchweh!"
"Oh, Madame, soll ich dich kuscheln?"
Madame kommt, kuschelt sich auf den Schoß und...furzt laut.
Gekichert hat sie noch lauter:
"Hihihi, Mama, Madame hat Mama aufn Schoß pupst"
Die Bauchschmerzen waren danach zum Glück weg :-)

Madame meint jetzt, die Mama macht in die Hose...
Oder wie erklären Sie Ihrem 2-jährigen Kind, das immer mit aufs Klo geht, dass Sie unverhofft Ihre Periode bekommen haben und das in der Unterhose weder "Piesi" noch "Stinker" ist?!
Der Kommentar der Madame:
"Man, Mama! WIIIIINDEEEEL nehmen!!!"

Der Räuber pupst laut. Die Mama aus der Küche: "Wer war das?" darauf der Räuber wie aus der Pistole geschossen: "Papa!"

Mama hat sich einen Mantel angezogen und kommt zur Tür rein.
Räuber: "Mama, Du siehst aus wie ein Superheld."

An einer Kreuzung sehen wir zwei Autos bei Rot über die Ampel fahren. Kurze Zeit später frage ich mit Räuber auf den Schultern an einem Streifenwagen nach dem Weg. Ich will mich grad verabschieden, legt Räuber los...
Räuber: "Onkel, weißt Du, mein Papa ist bei Rot über die Ampel gefahren."
Polizist: "Das ist aber nicht schön."
Räuber: "Nein, das ist zweimal nicht schön."

Samstag, 5:15 Uhr und Räuber ist wach. Mit Engelszungen versuchten wir Ihn zum nochmal schlafen zu überreden.
Räuber: "Ich kann nicht mehr schlafen. Die Batterien von meinen Augen sind leer, ich kann die nicht mehr zu machen."

Ich stand mit meinem Sohn in der Küche und er meinte nur zu mir: "Papa, geh raus aus der Küche! Die Oma wohnt hier."

Ich komme endlich von einem mehrtägigen Seminar heim und freue mich riesig auf meine Kinder.
Der Dialog:
Ich: Hallo mein Schatz, wie schön Dich zu sehen! Gibst du mir ein Bussi?
Madame: Nein, Mama!
Ich: Oh, warum denn nicht?
Madame (gepresst): Weil Madame erst Stinker macht!

Sprachs, schlenderte ins Bad und verrichtete ihr Geschäft (in die Windel!!!)
Ich stand zurückgelassen leicht bedröppelt im Flur :-)

Wir kommen gerade aus dem Zoo und da es sehr spät geworden ist, haben wir beschlossen, essen zu gehen statt zu kochen.
Wir verkünden unseren Plan unserer Madame:
"Madame, wir lassen das Kochen heute sein und gehen essen. Da machen wir uns einen richtig schönen Abend, ja?"
Die Antwort:
"Mama! Erst heimfahren, Papa heimbringen!"

Der Papa, der das Kind gerne mal neckt, bittet unsere Madame (2) um die Feuchttücher, die in einer Box in ihrer Reichweite am Tisch stehen.
Sie streckt den Arm in die gewünschte Richtung, reckt sich ein bisschen (aber eben genau nicht weit genug) und schaut den Papa ganz mitleidig an:
"Ohhh, komm nicht hin :-( Schade, Papa!"

"Das ist kaputt. Ich muss das batterieren!"

Kind sieht eine Katze mit nur einem Auge.
"Eine Minion-Katze!!!"

Elias kassiert grade schimpfe, weil er unvorsichtig war und Milch verschüttet hat..

Ich: "was glaubst du?! Bin ich nur zum putzen da???"
Elias :"??nein.."
Ich: "Richtig! Und für was bin ich da?!" (Ka was ich mir als Antwort erhofft habe..!)
Elias:"Popo sauber machen, Elias,Louis und Levin!"

Touché! ??

Meine Kinder wollen Cordon bleu. Als unsere Tochter (2) fertig gegessen hat, möchte sie gerne nochmal Nachschlag, kann sich aber noch nicht ganz so ausdrücken, wie sie gerne würde. Auf Nachfrage, was sie denn gern möchte, gab´s dann die Antwort: "Blödes Fleisch bitte".....